好多嘢想講，但已經講唔出口了，我去克制自己，也許我的演戲能力高超，出了什麼事也不會令人知道，說愛你的人，都只是以為你病了……
只要我不出聲，對方都會靜下來，第一次嗎？！也不是了，他就是這樣的了，已求他一定要回應，不要讓我一個人自言自語，這樣等同我往沿崖走去，都要跌下去，他都不會拉我一把，到今天還是我自己一個人在演獨腳戲，我想一直不說話，以前一定會，現在沒有，who care? No on care of me... So, you do everything is nothing ....
完了，沒有補救、解決！
我哭，他不知道、
我喝酒，他不知道、
我內裡的藥物剛開始，就完結；我只好暈著、無力地收拾東西，我總是“一個人”堅強的站起來，因為我只有他，但他不只有我，有尊嚴、有自我、有藐視、有不悅、有討厭，就是容不下我……
學車教我明白，一個在做戲……
2018年7月28日 星期六
2018年5月1日 星期二
2018年4月20日 星期五
2018年4月6日 星期五
失去平衡
失去他，令人生失去了平衡，也失去了焦點；夜了，不是不倦，眼睛都有點痛了，就是不想去睡，不停的打機，不停的上網，目的是什麼，要把自己弄倦嗎？不是已經很倦了嗎？！還可以倦到那個程度？？
不斷的想他，一邊看電視，劇中對白令我反思又反思，就像他對我說話似的，可那根本不是他要跟我說的話，只是心中的投影，多愁善感，什麼也變成了他的對話，我快瘋了……
想著他，想著他，想著他……就是看到什麼都想起他，我跟他13年了，足跡遍佈每一角落，他說的每句話，他跟我未完的約定，我就好像放影機般，不斷不斷的播放著，沒電了，還是會繼續……
我現在的生活，那一方面都得不到解放，我在不斷的解決別人的問題，可是誰來解決我？？？？？
我如何才能重獲平衡？？？？？？？？？？？？？？？？？？
人死真的不能復生嗎？？
為什麼死的不是我？
我是否應該和他同死？
我當然知道正面的答案，可我能支撐多久？？
不斷的想他，一邊看電視，劇中對白令我反思又反思，就像他對我說話似的，可那根本不是他要跟我說的話，只是心中的投影，多愁善感，什麼也變成了他的對話，我快瘋了……
想著他，想著他，想著他……就是看到什麼都想起他，我跟他13年了，足跡遍佈每一角落，他說的每句話，他跟我未完的約定，我就好像放影機般，不斷不斷的播放著，沒電了，還是會繼續……
我現在的生活，那一方面都得不到解放，我在不斷的解決別人的問題，可是誰來解決我？？？？？
我如何才能重獲平衡？？？？？？？？？？？？？？？？？？
人死真的不能復生嗎？？
為什麼死的不是我？
我是否應該和他同死？
我當然知道正面的答案，可我能支撐多久？？
2018年4月3日 星期二
兩面，其實我該是那面……
在他的靈位前，我忍著不哭，叫他好好修仙學佛，把我忘得一乾二淨，但真嗰句呢？怕他死後擔心我，我盡量在他靈前耍堅強，想痛哭卻不敢，結果是在上班途中、工作時候、午餐之時、甚至和朋友聚會……眼淚都會不自覺的流下，就算是眼都糊了，也不知道，真的，連自己都不知道……
他離世後，我很依賴一位Part time lover，因為他有家室，我不能強行一直留著他……每個星期我的生命依靠，就是由星期一開始等，等他星期五出現，可以陪我五、六、日……
這樣正常嗎？不正常！我知，我真的知道，可是我可以放棄嗎？我又做不到，我認識他太太，他因為要陪她又怕我寂寞，就藉著帶小狗一齊聚會，安排我們一起晚餐、一起聯誼，可是他太太總在有意無意間說她一個人很悶，家中有事又無人協助……我當然明白她的意思，因此我盡量按捺自己的需要，叫他回去陪老婆，還要扮作若無其事……
我是一個性需要頻繁的人，可是他總是重覆犯錯，每次都在媚藥下得不到發洩，把我內裡弄得很傷，我很想大發脾氣，可我又不想他自責，每次明明是他做錯了，我還是先道歉，還要阿媽教仔般又氹又錫又安慰，目的是不想傷害他，我只有默默承受，用力改變自己去遷就他，令他好過一點……
我已經有三次在他在場的情況下，用poppers過多而OD，最嚴重的一次是在日本，口唇都變紫了，人都暈厥了，醒來後，他的反應是發我脾氣，然而卻沒有想過之前的教訓，反思一下點解會發生此事，更可憐的是，至今他也沒問候過我一句……
我一直好像是思覺失調一樣，心裡面知道什麼是對？！什麼是錯？！什麼想做！什麼不想做！可是表達出來時，卻要兼顧生、死兩道的人的感受，撥正為亂，把自己真正的情感壓抑著，然後平靜、冷靜、客觀地分析每件事，令到別人都開懷開心，就像是事不關己一樣，把每件事都弄得自完其說……
我開始失去了真正的自己……
他離世後，我很依賴一位Part time lover，因為他有家室，我不能強行一直留著他……每個星期我的生命依靠，就是由星期一開始等，等他星期五出現，可以陪我五、六、日……
這樣正常嗎？不正常！我知，我真的知道，可是我可以放棄嗎？我又做不到，我認識他太太，他因為要陪她又怕我寂寞，就藉著帶小狗一齊聚會，安排我們一起晚餐、一起聯誼，可是他太太總在有意無意間說她一個人很悶，家中有事又無人協助……我當然明白她的意思，因此我盡量按捺自己的需要，叫他回去陪老婆，還要扮作若無其事……
我是一個性需要頻繁的人，可是他總是重覆犯錯，每次都在媚藥下得不到發洩，把我內裡弄得很傷，我很想大發脾氣，可我又不想他自責，每次明明是他做錯了，我還是先道歉，還要阿媽教仔般又氹又錫又安慰，目的是不想傷害他，我只有默默承受，用力改變自己去遷就他，令他好過一點……
我已經有三次在他在場的情況下，用poppers過多而OD，最嚴重的一次是在日本，口唇都變紫了，人都暈厥了，醒來後，他的反應是發我脾氣，然而卻沒有想過之前的教訓，反思一下點解會發生此事，更可憐的是，至今他也沒問候過我一句……
我一直好像是思覺失調一樣，心裡面知道什麼是對？！什麼是錯？！什麼想做！什麼不想做！可是表達出來時，卻要兼顧生、死兩道的人的感受，撥正為亂，把自己真正的情感壓抑著，然後平靜、冷靜、客觀地分析每件事，令到別人都開懷開心，就像是事不關己一樣，把每件事都弄得自完其說……
我開始失去了真正的自己……
情緒病
已經食了五天安眠藥了，幸好仍然見效，人是可以不經不覺地睡著，午夜會起來小解，但還是很快又可入睡，然而我不能一直靠著藥物令我入眠，藥物始終有後遺症，每天都感到很倦，渾身無力，精神不鎮……
可是我的情緒越來越失控了，自從愛人離世後，我一直在尋尋覓覓，找到的都只是為了性，根本沒有一個是想長久的，從前我在性方面得不到滿足，還有愛可以平衡自己，可是現在是性、愛兩亡，每晚一個回家，都不自覺在家樓下，已經流下淚來，晚上更加難以入眠……
一向情緒隱疾的我，開始又再發作了，離魂的次數頻密了，這一晚，我竟不知自己是如何爬出窗外，坐在鋁窗邊緣，我只知道一陣風吹了過來，人醒了一下，眼前已被淚水充滿了，我扶著鋁窗架，爬回家中……
我是想死嗎？我是想什麼？我竟好像沒有了記憶……
可是我的情緒越來越失控了，自從愛人離世後，我一直在尋尋覓覓，找到的都只是為了性，根本沒有一個是想長久的，從前我在性方面得不到滿足，還有愛可以平衡自己，可是現在是性、愛兩亡，每晚一個回家，都不自覺在家樓下，已經流下淚來，晚上更加難以入眠……
一向情緒隱疾的我，開始又再發作了，離魂的次數頻密了，這一晚，我竟不知自己是如何爬出窗外，坐在鋁窗邊緣，我只知道一陣風吹了過來，人醒了一下，眼前已被淚水充滿了，我扶著鋁窗架，爬回家中……
我是想死嗎？我是想什麼？我竟好像沒有了記憶……
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