Feel hurt and pain

Everyone like to share everything in facebook, but I like share here, those want to know me will find me here.....

Today I'm hurt and really pain...

I don't know how to work with him, everytime only can do is wait, he have his family, his children and his work, maybe have his wife or bf... I don't care, just wait for our meet, every time we plain a lots but meet a few, due to his work, his children or his something.  I don't mind, cause he promised will meet but today.....

愛的借口

我沒有固定的主，卻有個固定的互玩玩伴，相識八年多了，第一次是他綁我的，因為我們在Yahoo Messenger中，他說喜歡當主，會綁人，就約了出來玩，第一次他真的主動綁了我，當然對我這個老手來說是簡單了點....之後我反綁返佢，就係咁之後就係我綁佢為主。

為了他，我在網上找過很多工具、玩具、藥物，很多工具我自己想用，卻也沒有用過就用在他上身了，有很多工具，因為他不喜歡，也吸引不起他的興趣，就掉在一旁，慢慢就壞了、爛了.... 珍惜工具似乎並不是我倆之間應有的責任，而他也忘了最初加我，說過是來綁我的...... 我買來的工具很多都是希望會用在自己身上，可是到最後就是等待它變壞、爛掉....都沒有用過....

我不斷的更新自己的技術、在網上、在書上，不住的找尋、學習；每次都找些新東西跟他玩，也找過不同的奴和他玩group play，而在每次約會之前，我也會先用腦，幻想一次，再自己先試一次，確定可行了，最少有九成把握才用在他的身上，因此十次裡面總有八次成功....

也許是種善因得善果，他也開始反奴為主了，雖然不是十全十美，但總算令人滿意！

不過，這幾年常常出事，也許從前玩的都比較簡單，他習慣憑空想像，沒有研究是否會成功，就拿我當白老鼠，開初還好，我會自我調節盡量去遷就他，但當失敗越多，我就越感到不快，也產生越多的掙吵，可是到最後我還是沒原因地原諒了他，生氣的意義好像沒有了.......然而這幾次的失敗越來越嚴重，甚至令生命有所危險，但他卻是依然固我，就因為一直沒有什麼大事發生過....

他常說給他機會學習，那學習的定義是什麼？對我來說：最少是參考別人的做法，因為別人做得到，就一定有方法的，接著就是找尋方法，找到方法才試著去做，而試不是一次就算，是要多次，熟能生巧就能活學活用，這就是學習了，不是靠把口講！他就連我有什麼工具？每件在庫的工具如何使用？他也沒有學習過........

其實他是有成功過的，記得我在台灣買了一本教綑綁的書，他依著做，是有把我吊起的，又如整鐵架，我給他照片後，他真的能做到！這就是真真正正的學習了.....

可是這幾次的失敗，他推說是太多新玩法，他不懂掌握，這就是沒有學習的結果，但我也接受了這個借口；可是他有想清楚失敗在什麼地方？？其實綑綁技術不到家，用藥不當，新方式習慣不了，這種種都是外在的，亦看得出他有沒有學習、研究過，就是說沒有學習，當遇到新玩法，綑綁技術就是一成不變，不能活學活用了，所以新玩法不是失敗的原因，沒有學習，憑空想像去行才會失敗.....

然而令我最痛心的是什麼？

『新』確是個不錯的借口，可是我的身體呢？會變新嗎？相識八年了，也不知道我的敏感地帶、性喜好嗎？請問玩我乳頭會是新的嗎？我的屁眼的入口是新的嗎？我的前列線位置是新的嗎？我需要用藥的時間是新的嗎？為什麼他每次插我都不成功，明明說好了怎樣怎樣進入，為什麼每次都錯？？明明說好了抽插速度，為什麼每次都不是？？乳頭，我最喜愛是擠掐，變硬了就是化表興奮，為什麼總沒有理會、注意到？用藥，不是說好了進入就可以用，用了就一定要抽插，不可以停嗎？這些都是新事物嗎？這些都要學習嗎？八年了.....還要學習多幾年呀？？

我很倦... 也許我不再多說什麼了，就讓一個又一個的“無聲”當作回應，一個又一個“新”的借口當作是真正的原因吧......

以前你玩我多啲……

這句話令我一上車就哭了……

他想了很久的藉口，上次已說過了，他真的忘了……

我是聽到的，所以才會在今天說，解決的方法就是以後由我玩他，他不用再免強玩我了！雖然他也說過玩我，他都會high，其實這不過是氹我的假話……

他所說的每句說話，我都記得在心，他每次推翻他的說話，我都不會踢爆，只是悶在心，哭在臉……

商量

這幾天心情不算好，可是我盡量的克制著，我仍然扮作若無其事，可是心裡卻是五味翻騰，新年啊，要開心要開心要開心，我不斷的告訴自己，可是我卻懷疑著我倆之間的默契.....

他常說要有商有量，可是一直卻是我自說自話，八年的友誼，他卻像對我陌生得如過路人~~

在遊戲中，我一直有告訴我的身體語言是什麼，可是他卻一次又一次的不知道、不清楚、不明白....

也許正如他說，他只是奴裝主.....

那我是什麼，純主嗎??????

眼光光等天光……

已經四天沒有好好進睡了，好像天天也在等，等一個快樂的日子來臨，然而日子來了，我卻有快樂嗎？

我大發脾氣，卻於事無補，我只有退而求其次，還要忍者眼淚扮無事，那是真我嗎？為什麼我越來越忍氣吞聲，情緒的鬱結越來越重，卻沒有好好釋放……

我又開始自殘了……

安排？聽命？

十二月一向都是我的快樂月份，聖誕的氣氛總會令我心情開朗~~

然而這年的十一月開始至十二月，我的心情都很反覆......

面對著他，我都強忍著心中的說話，埋在心裡，以往我們都玩得很快樂，可是他越來越少安排如何玩了，都是聽命我的要求，然而又不是完全明白我的需要，其實我要的很簡單，他卻想的太複雜了......

其實我很想他有自己的安排，而那些安排是根據對我的熟識而決定的，可是一次又一次的令我失望，我感到和他的距離是越來越遠的，他好像是根據我的安排去行，但實在是一點也不明不白，是求求奇奇的而行.....

我是一個很認真的人，每次跟他約會，我會花一整晚去想明天有什麼好玩，就算平時也會上網找尋適合他的玩意，我會細心注意他的一舉一動，每每都是令他盡興而回，可是這幾次他玩我都出了盤子，我不明白他到底有多了解我，我說話很多，什麼都說了，他都是沉默著，我不知他明白不明白，我哭了、傷心、害怕、擔心.......

可我還是一臉笑容的對他，因為我怕他不開心、怕他想的更多、怕他更加手忙腳亂.....

我只可以說，我選擇了他，就要接受他，不可以傷害他，就如我所說，他出的禍，我承受好了，他快樂就是我快樂，他痛苦我更痛苦....

又哭了

一坐上小巴，眼淚就流了…… 忍得好辛苦！

我一直扮開心、扮無嘢、扮大方、扮唔介意……其實我介意、我小氣、我有嘢、我唔開心！但咁又點呢？有用嗎？無！完全的無！所以兩個人唔Happy，不如我一個受好了！無謂令佢都唔開心，佢工作已經好辛苦了……

邊個唔想有人可以令自己快樂？！但係真係咁容易搵咩？只有無奈地想，能令人快樂，就當自己快樂好了！

但真係甘心咩？