我以為

也許太累了，坐上小巴馬上就閉目小睡，眼角卻不自覺地滴下眼淚……

那是忍了一晚的淚水，也許那不過是件小事吧！只是“我以為”戰勝了“你想嗎”！

說好了的約會，我就會去準備、安排，但他總是用我以為去為我想，為什麼不問一下我的需要呢？

相識八年，還是不懂我的需要！我哭了……

爆粗band友 / 重金搖滾雙面人

不知道有沒有人看過這部電影或漫畫？！

其故事內容是：

一位純情的男生“根岸”對音樂充滿著熱誠，從鄉間隻身走到大城市去追尋夢想 - 當一個民歌歌手.....可是，事與願違，他竟然成為一隊死亡音樂樂隊的主音“Klauser 二世”，雖然他因此而一炮而紅，卻每天過著自己不喜歡的生活。

台上，他是一名型格十足，震撼萬民的Klauser 二世；台下，他卻是膽少怕事的根岸，嚮往著當一位普通的民歌歌手；就是這樣，他每天過著兩面的生活。

直至他重遇夢中情人，決心要改變這種精神分裂式的生活.....但是面對現實，當一個民歌歌手的他，根本無人問津；反而當完全相反的死亡音樂樂隊的主音時，卻受萬人景仰！！人生就是如此，在現實、夢想、愛情和人生之中，誰又能得到天從人願呢？


其實我何嘗不是現實中的根岸！我渴望被綁、享受被虐、希冀被主擁有，然而這些機會對我來說，都是不可能的任務、無法實現的傳說；然而我的外形、性格、智慧與特質，都是當主的好材料，這簡直是鐵一般的事實，甚至有主說我的眼神很攝人，令人望而生畏.......

當奴只是見到我的面照時，都已經很想被我虐待、折磨、玩弄.......我並不是白痴，這些一直都是知道的事實，可我就像根岸般在逃避，我從不鑽研綑綁的技術，卻像天生的無師自通，我往往刻意偏離正常的綑綁方法，背道而馳，卻又綁出極佳效果.....

一直以來我都很喜歡被吊的感覺，很多人都叫我去學，拜託我是要被吊，不是要吊人....然而現實又再一次告訴我，我是天生的施虐主，因為我又再一次在毫無經驗、胡亂綑綁下，把一位高大的奴吊起超過15分鐘，希望只是因為他的健壯和忍耐力驚人，而不是我的“一流”綑技令他一點痛苦也沒有，反而樂在其中吧.........



點擊以下圖片，就可以看看我的首次吊綁的成果。

情情塔塔

我是一個很需要人關注的人，卻又羞予出口，因此很多時候都是慾求不得，但那也沒所謂，因為對方是不知道的，所以是不知者不罪也。

我很怕談戀愛，首先我是自私的，不會關心對方，亦很怕付出，什麼事都是自我為中心，因此跟我拍拖，只有不斷的無私奉獻，卻又得不到合理的回報......

但是我可以實實在在的告訴您，『自私』就是開始戀愛初時的蜜月期，最少您付出，我會笑著接受， 然後還您一個快樂、開懷的笑面；原因是我沒有付出過，自然不能渴望有回報，所以您做什麼都是對的，因為我清楚明白您什麼也不知道、不了解，那當然也不會知道我心裡的慾望......這樣的好來好去，大家都會開開心心....

可是很多人都會貪得無厭，付出了，也希望我會付出，我會喇，只是我付出的是肉體上的；至於感情上的.... 我真的不想付出，太傷身、心了吧.....然而人就是得一想二，好了！好了！我太聰明了、洞察力太強了 ！當我付出了所有出來後，您是真的能承受嗎？而我付出後，相對的就會有渴望的回報，您又能給我嗎？不是我一次又一次的說，您卻是一次又一次的依然故我.... 可能您會說是腦子有問題，忘記了！更甚的是說給我嚇怕了，所以忙中有錯... 那請問您是怕我？還是愛我？

我說過我不喜歡山盟海誓，承諾又有誰能長守？人類說出口的話，不到兩秒就忘了，哪會可以守諾....最少我不行，所以我很少承諾什麼，只是口說的承諾，倒不如認認真真的去實行，這是我個人的作風，但是我知道，亦相信很多人是喜歡甜言蜜語......尤其是現今社會，Whatsapp、skype、line....這些不用見面，只用打字，連語氣也沒有的通訊軟件，真的怎樣說也不用負責任......今天說了會改會改、會永遠對我很好，到頭來，錯的是繼續的錯......

還是說回我的付出，當我真真正正的愛一個人時，我是會全部奉獻給他的，包括我的生命，什麼都是為他而生，可是我付出越多，要求越多，而且再不會藏在心中，還會滔滔不絕的訴說出來！可是我說出來後，您又能做到嗎？您又會回應嗎？您又會記著嗎？最終還是我有我說，您有您做，然後您會說，覺得這樣做會好一點....拜託，那是您認為，那我說出來有什麼用？那是代表我白說.... 枉說.... 為什麼不可以信我一次，跟我的意思去行？？？

慨然決定共渡人生，那就不可以有什麼欺瞞，就要坦白，這樣才可以令大家學習了解對方，從而達到互相忍讓、互相扶持、互補不足！

但是問題就從這裡出現了，好好的蜜月期不去珍惜，卻奢望要更進一步，可是我付出後，要求有一點的回應也是做不到的，這就是我不想付出的原因.....

我太理性了，當對方做錯了，我會源源不絕的說出我的感受，可是有多少人會懂得面對自己的錯？不是氣得一言不發！就是膽戰心驚的不敢作答！那就成為了傳說中的獨腳戲，我一個人的自言自語.... 也就是別人常常說我，為什麼不可以好好商量，我想是我霸氣太強，人人都不敢與我硬碰，然後就說我不是可以商量的人......

可是這些種種種種，還不是您一個人想出來的，您有用誠意說出您的感受嗎？

做朋友，老實啲喇

其實“基”呢個圈唔係好大，仲要係玩SM嘅，就更加細，所以我一向主張open，乜都攞唒出嚟同人分享，因為我相信友情呢樣嘢，同埋大家都係自己人！

要搵真心朋友其實都好易，做朋友唔好太收收埋埋，最緊要開門見山，老老實實；當然好多人係好小家的，睇晒你全相，然後以保護自己為名，乜都唔肯分享出嚟！

ok，世界無公平交易，I know ! 付出得多，並不代表有同等收穫！

不過，我仍會天真同傻咁等收割我的收穫！

向前走 一直向前走……

我是個天生的情緒病患者，而更嚴重的是：我體內有個自毁程式！所以與其說我是被虐狂，更貼近一點，該是自虐狂比較正確！

而當壞情緒出現後，我這個自虐狂的自毁裝置便會啟動，所有控制到的與控制不到的部位，都會自動的以不同的程度和方法去毁滅自己……

所以，我一直不找愛人，只找主人，目的就是想求助真正的主，去掌控我這個自毁程式！

過往我曾成功了三次！他們的共同點都是身處異地、屬於不折不扣的真主人、而且都深深愛我！那個時候，我的自毁裝置一直閒著沒用，是沒有時間、也沒有原因去用；因為他們每當感覺到那裝置快將啟動時，就會用嚴厲的方法去叫停它！

可是當他們一個又一個的離開我後，那個裝置就像一次又一次的得到重生，不但增加自我抗體能力，亦開始進行基因突變，把由能控制部位漫延至無法控制部位，都一一開始去學習自我摧毁的能力！

我曾不停的向愛人解釋，當自毁裝置啟動後，我就像是一個失去自控的人，只會一直走，一直的向前走，不懂得停下來，遇到什麼都只會漫無目的的撞過去，無求與它玉石俱焚……

此刻，真的的主人就會很嚴厲的拉停我，把我綁起來、困起來，用安全、正確而不傷害到我的方式去弄停我！把裝置拆解！

所以，我跟我的愛人說了又說，當你發現程式啟動後，不要怕，只管硬去把我叫停就好了！

可是我太強了，他們都不敢、不懂，也許是不想去叫停我；反而是用溺愛去縱容我，或是害怕而不敢出手拉我一把，更可怕的是袖手旁觀！明知我是錯的、會受傷的、也只是白白的看著我去摧毀、自殘自己……

曾有人說，我明知你是發晦氣去做的，我明知你會出事的，我明知你不可以吃的，我明知這樣是錯的，我明知這是有危險的……但是“明知”都不會去制止，這不是溝通的問題，因為他是明知的！

從前能控制的部位，如手手腳腳的自殘，還不是太嚴重，因為總有自愈能力，可是幾年的突變，已進化至不能控制的部位也出現自殘現象，心、肝、脾、肺、腎……也開始自虐自殘……

近日，更進注到大腦也出現這個現象了，家庭醫生叫我放鬆一下，不要想太多，想多些開心的事，這都是情緒影響；但可是我的情緒又是由誰影響呢？？！！

God's not dead

你不會信，卻好肯定的，在這刻，
我看到了、
我感受到了、
我一直在祂庇護之下！

消失的朋友

什麼時候你才會關心起你的朋友？

我是一個很冷漠的人，我很少常常或是主動的去關心別人，甚至連家人也是……

也許這是童年時的後遺症，很少人知道我真正的童年，從前也因為某些原因，我絕少告訴別人有關我的童年真實境況……

不過現在我已不怕告訴別人真相，因為真相已成過去，亦影響不了我的將來！

好了，又回到這次的主題吧，我既然很少去關心、主動聯絡別人；相對地，我也不介意別人不主動的聯絡或關心我，況且找我的都不過是想我幫他一把，借地方、借工具、借我去虐他，借時間去幫他做事！

當然也有一班是真心主動找我、關心我的朋友！我很感激他們，因為他們明白我的需要而主動提供服務給我，我也會盡我所能的主動聯絡他們，然而我太公平了，盡我所能都是在有限範圍之內……

反而主動找我幫忙的人，我卻真的會竭盡所能、義無反顧的去幫他！只因我明白得不到幫忙的苦況！

我為什麼要明白這個苦況？

因為我太獨立，太怕麻煩了別人，也太怕給別人用不是借口的借口去拒絕，因此我不懂、也不敢主動的請求別人幫忙，所以我想要的，都只會默默的留在心裡，盼望別人會猜到再主動的給與！

可是藏在心裡的請求，有誰會知道？！最終我想要的，都會是石沉大海、不了了之！那種鬱鬱不歡的感覺很難受，正因如此我拜服那些敢言去要求別人幫助的人，亦希望能給他一個正面的回應！

其實我也不是沒有嘗試去主動過，我試過主動的在面書中按讚，主動的跟人聊天，主動的發照片，主動的發影片……

結果真的認識了不少朋友！亦幫助了不少人去完成他們的心願！看著他們一個一個的得到滿足，我也心感快樂，可是一次又一次的滿足別人之後，那自己呢…

所以，我忽然想靜下來，退一步，再認真的去過我從前不主動的生活；人真的輕鬆了，再不用為別人的請求去煩惱，而且，我的慢慢歸隱，也沒有為別人帶來不便！

因而我決定來過大解決，告訴大家我走了！

原來一聲不響的離開，對大家來說是沒有什麼問題的，反而，有交帶地提出要走卻會引起很大的迴響……

原來有聲的告別，是令人主動關心的最好方法……

可是我真的需要別人關心嗎？還是我需要的是，告訴大家一個合理要走的原因呢？這才不會引起大家的不安和擔心？

那不如還是先回歸，再慢慢的引退好了……